Noticia: Presentación Novela Viernes, Mar 11 2016 

Presentación Novela en Benidorm.- El Estremecedor Caso de EL ÁNGEL CAÍDO

CARTEL DEFINITIVO PRESENTACIÓN NOVELA BENIDORM

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EL ÁNGEL CAÍDO Jueves, Mar 10 2016 

Todos los presentes contemplaban la escena pensando que este se lanzaría colérico sobre el policía, por lo que antes de que nada de eso pudiera llegar a ocurrir, fue agarrado fuertemente por ambos brazos por los agentes Velasco y Balbuena, quienes seguían tras su silla por si se producía algún nuevo incidente, pues era de sobra sabido por la policía que el tal Barquero era un hombre muy nervioso y al que dominaban sus impulsos. Los agentes lo obligaron a volver a sentarse sujetándolo por los hombros mientras le aconsejaban que fuese consciente y consecuente con sus actos, que lo mejor era que se tranquilizase, ya que si la situación se le escapaba de las manos, se encontraría con un escenario peor del que ya tenía; el cual, de por sí, ya era bastante problemático.

Al contrario que el resto, el comisario permanecía sentado en su sillón sin alterarse lo más mínimo observando la escena impasible, y como era costumbre, con su inseparable cigarro puro en la boca, al que después de darle una profunda calada, exclamó mientras soltaba una espesa columna de humo:

-No se soliviante sargento, relájese… –agregó tratando de contener a su subordinado; tras lo cual, se dirigió nuevamente al preso: Y relájate tú también Hilario, que no es para tanto… -y aumentando el tono añadió-: Será mejor que dejes de jugar con nosotros, porque de lo contrario, me da que te vas a tirar remando una larga temporada en el estanque de la cárcel… Y eso a buenas…, porque a malas…, el gobierno seguro que te regalará una preciosa soga para que la luzcas como un collar alrededor del pescuezo… –y dando otra chupada a su cigarro, tras expulsar el humo y con tono sarcástico, continuó diciéndole mientras esbozaba una ligera sonrisa-: ¡Sería una pena, pero no dudo ni por un instante de que el regalito te quedaría soberbio!… –y tras hacer una pausa, dirigió nuevamente la mirada hacia el sargento-: El día menos pensado, en una de estas farras que tanto le gustan y tan en serio se toma, le da un soponcio y se nos queda tieso aquí mismo… ¡Así que haga el favor de no excitarse tanto!…

Rápidamente, Requena, que no daba puntada sin hilo y al que le encantaba achuchar y amedrentar a los detenidos, aprovechando la mención expresa que su jefe acababa de hacer hacia su persona, soltó:

-¡Qué santa y bendita razón tiene jefe!… A esta clase de “canalla” les encanta que el gobierno les haga regalitos.

Hilario, tras escuchar lo relatado por el comisario junto con la réplica del suboficial, volvió a pegar un brinco de su silla para ponerse en pie, y de lo más alterado, tiritando y entre sollozos de impotencia, suplicantemente exclamó:

-¡Ya no sé como decírselo!… ¡Yo no soy un asesino!… ¡No he matado a nadie en mi vida!… ¿Me oyen?… ¡A nadie!…

Al momento, los dos guardias pusieron sus manos sobre los hombros de este para volver a indicarle que se sentara.

-¡Qué te calles joder, que te calles; que eres muy contestón y me estás tocando mucho las pelotas!… –explotó enfáticamente el sargento a la vez que se volvía a acercar a este para flagelarlo nuevamente con otra colleja. Acto seguido, se dirigió al comisario: Con todos mis respetos señor, creo que este “choricero” de mierda nos está tomando por unos “tolais”… Esta cabeza de chorlito se cree que nos hemos caído de un guindo… –y hablando para sí mismo en un tono bajo pero enfático y asintiendo con la cabeza a la vez que se separaba de este, añadió entre dientes: ¡Este mamón nos quiere torear!…

EL ÁNGEL CAÍDO Miércoles, Mar 9 2016 

El Barquero, cuyo nombre oficial era Hilario de La Barca, natural de la provincia de Toledo, tenía treinta y dos años de edad y era un viejo conocido de la policía, por lo que ya conocía de que iba aquella historia, por eso decidió guardar silencio mientras movía nerviosamente su pierna derecha e intentaba mantener fija su mirada en la de su interlocutor, aunque sabía que esta vez la acusación era más seria de lo habitual, por eso, de pronto y sin poder contenerse al no aguantar ya por más tiempo la penetrante mirada de su adversario, se levantó de la silla y exclamó de lo más excitado:

-¡Yo no he matado a nadie! ¡No soy un asesino! ¡Sólo fui a ayudar a ese pobre desgraciado!… ¡Maldita sea, tiene que creerme!…

Al momento, los dos guardias que permanecían en actitud preventiva tras su silla, lo volvieron a sentar, aconsejándole que se calmase. El sargento Requena, que observaba la escena hasta entonces impasible mientras permanecía sentado en una silla cerca del detenido, se levantó y  avanzó hacia el comisario mientras sonreía maliciosamente, y dirigiéndose a él, soltó irónicamente:

-Está claro jefe, es que no hemos caído, ¡pues claro que él no ha sido!.. -y dirigiéndose ahora a Hilario-: Dinos que lo mató El Espíritu Santo hombre, que a mí me llaman el tragabolas pero una tan gorda como esta no me la trago…

     El sargento Francisco Requena Díaz era natural de Palencia y había sido militar, destinado durante años en la guerra del norte de África. Cuando esta terminó se incorporó al cuerpo de policía como suboficial. Medía metro setenta, de cincuenta y ocho años de edad y su rostro era redondeado, lo que reflejaba la poco saludable vida que este había llevado durante años y su continuado abuso del alcohol. Acostumbraba a llevar un pañuelo de nudo al cuello y no le gustaba desprenderse de su típica gorra madrileña, la parpusa. Vestía con chaqueta, chaleco y pantalón de color marrón. Todo el mundo en la brigada comentaba que era una persona muy sarcástica, irritable y reacia a toda clase de bromas. Era un buen conocedor de los barrios bajos, de sus calles, sus gentes y de las corralas en las que vivían. Todos los delincuentes habituales lo conocían y respetaban, aunque más que respeto lo que le tenían era miedo, pues de sobra se sabía como las gastaba durante los interrogatorios si alguno se negaba a colaborar.

-Digan lo que quieran, ustedes sabrán, pero les repito que yo no he sido… Trabajen un poco más y busquen al verdadero culpable en lugar de cargarle el muerto a un pobre desgraciado como yo… ¡Han oído!… ¡Yo no he matado a nadie!… ¡A nadie!… -gritó “el barquero” que iba aumentando el tono a medida que avanzaba en su exposición.

-¡Menos humos majadero, que estás ante la autoridad!… ¡Y quítate la gorra joder, no seas maleducado!… –le contestó el sargento cabreado a la vez que le propinaba una fuerte colleja, la cual provocó que la parpusa que este portaba en su cabeza saliera despedida.

Después de aquello, Hilario se levantó de golpe y bruscamente de su silla, tras lo cual giró su cabeza hacia la derecha para clavar sus negros, achinados y penetrantes ojos llenos de ira sobre los de su agresor.

EL ÁNGEL CAÍDO Martes, Mar 8 2016 

Habiéndose procedido al levantamiento e identificación del cadáver, los agentes trasladaron al sospechoso a la comisaría de distrito. Los dos guardias, que vestían de uniforme, se dirigieron al despacho del comisario Samuel Salmerón López. La puerta estaba abierta, por lo que decidieron entrar mientras observaban como este leía afanosamente algunos documentos. Se trataba del testimonio que el detenido había dado a la policía tras ser arrestado y relataba lo que, según este, había sucedido en el lugar de los hechos. En otra hoja había dibujado un croquis que recogía la forma en la que se había encontrado el cuerpo en la escena del crimen.

Una vez en su interior, los policías sentaron al esposado de un empujón en una de las sillas que había frente a la mesa. Los dos permanecieron de pie tras ella esperando que el comisario terminase de leer el atestado. Segundos después, aparecieron en escena otros dos policías vestidos de paisano. Se trataba del sargento Francisco Requena Díaz y el inspector de segunda clase, Carlos Valdés Maldonado.

-Buenas tardes señor comisario –dijo Valdés al entrar.

-Serán buenas para usted –respondió este de bastante mal humor mirándolo por encima de sus anteojos mientras permanecía sentado en su sillón.

El comisario Samuel Salmerón López era un hombre de mediana estatura, de metro sesenta y cinco aproximadamente. Madrileño de nacimientos y por derecho de más de cuatro generaciones de “Gatos”. Tenía sesenta años recién cumplidos y era Tauro. De gestos y aspecto serio, lo cual infundía respeto a sus subordinados. No gozaba de gran cantidad de cabello, y el que tenía, se localizaba en la parte posterior de la cabeza, dejando la coronilla al descubierto; el cual era negro, rizado y siempre lo llevaba cuidadosamente engominado, juntándose a la altura de las orejas con unas anchas y abundantes patillas que se unían con un espeso bigote. Sus ojos eran redondos, pequeños y muy expresivos, de color castaño oscuro protegidos por unas curiosas lentes circulares con patilla de alambre fino. Entre sus gruesos y agrietados labios, portaba siempre un buen cigarro puro. A pesar de su estatura, podía decirse que era un hombre robusto, con espaldas anchas y de constitución ósea fuerte. Su vestimenta pasada de moda estaba compuesta por una chaqueta corta de color negro, más bien raída por los años, que hacía juego con unos pantalones de igual color y algo arrugados. Habitualmente portaba al cuello corbata con nudo ancho y poco apretado, siempre en tonos de grises, haciendo contraste con su clásico y viejo bombín negro.

Tras terminar de leer el atestado se quitó las lentes, las arrojó sobre la mesa, se levantó de su sillón, y tras ponerse en pie, se dirigió al detenido:

-En menudo lío te has metido Barquero, porque así te llaman ¿no?… –le preguntó retóricamente.

-Si usted lo dice: ¡Así será!… –soltó el hombre con voz firme y seca como si la cosa no fuera con él a la vez que giraba levemente su cabeza y miraba despectivamente a los guardias que custodiaban sus espaldas.

-Por ese camino creo que no nos vamos a entender… Deja de darme la razón como a los tontos y explícame porque has asesinado tan salvajemente a ese hombre –continuó interrogándolo Salmerón.

EL ÁNGEL CAÍDO Lunes, Mar 7 2016 

EN LOS PRÓXIMOS DÍAS, HASTA EL DE LA PRESENTACIÓN, SE PUBLICARÁ UNA PÁGINA DE LA NOVELA EL ESTREMECEDOR CASO DEL ÁNGEL CAÍDO…

Los investigadores de lo Paranormal buscan: “El hecho”.
Todo aquello que no sea demostrable, tal como apunta la ciencia, no es válido ni digno de crédito.

Tristanbraker

Madrid. 28 de Mayo de 1900.

 

Ese día, en la publicación vespertina del diario El Heraldo de Madrid, aparecía publicado en la página de noticias de última hora, un suceso del que más tarde se harían eco todos los periódicos de renombre de la época; tales como El Imparcial, El Liberal, El Globo, La Época o La Correspondencia de España; el cual rezaba así:

Un cadáver- Dos agentes que hacían su ronda por El Parque de El Buen Retiro de Madrid, sobre las cuatro y media de la tarde, han dado aviso al Juzgado de guardia de que han hallado el cadáver de un hombre junto a la fuente del Ángel Caído. Parece ser que ya hay un sospechoso detenido, por lo que todo apunta a que se trata de una muerte violenta. El Juez de guardia ha ido al citado punto para proceder al levantamiento e identificación del cadáver. Ningún detalle más se conoce a la hora en que estas líneas se trazan.

 

TAMBIÉN SE PUEDE SEGUIR EN:

 

 

https://twitter.com/BrakerTristan

 

 

 

 

 

 

 

PRESENTACIÓN NOVELA Jueves, Mar 3 2016 

CARTEL DEFINITIVO PRESENTACIÓN NOVELA BENIDORM

LOS EXTRAORDINARIOS CASOS DE TRISTANBRAKER 1900: El Estremecedor Caso de EL ÁNGEL CAÍDO Sábado, Ene 9 2016 

¡¡POR FIN LO QUE ESTABAIS ESPERANDO!!

¡¡LOS EXTRAORDINARIOS CASOS DE TRISTANBRAKER 1900. EL PRIMER LIBRO DE LA SAGA: EL ESTREMECEDOR CASO DEL ÁNGEL CAÍDO!!

El Ángel Caído

¡¡ALERTA A LAS EDITORIALES ESPAÑOLAS Y PARTE DEL EXTRANJERO!!

¡¡SEGUNDO LIBRO DE LA SAGA EN PREPARACIÓN: EL CURIOSO CASO DE LOS NIÑOS VERDES!!

Los Niños Verdes

 

¡¡TERCER LIBRO DE LA SAGA EN PREPARACIÓN: EL ESTIGMA DEL DIABLO!!

El Estigma del Diablo

SI OS INTERESA LA PARAPSICOLOGÍA; LA HISTORIA; LAS NOVELAS POLICÍACAS, DE ASESINATOS Y DE MISTERIO; LA ÉPOCA DE 1900; Y, SOBRE TODO, SI OS GUSTA LEER BUENAS OBRAS, OS RECOMIENDO QUE COMPRÉIS EL PRIMER LIBRO.  TELÉFONO ABIERTO: 659824147

 

PRÓLOGO

Estimados y queridos lectores, no sé si sabréis que mi nombre oficial es Alfonso Galán y soy el creador del mediático personaje de Tristanbraker.

Soy consciente de que este nombre es bastante singular, por lo que puede resultar difícil de olvidar, aún así, debo agradecer que después de tantos años muchos de vosotros sigáis recordándome, pues los nombres deben asociarse a personas.

Durante mucho tiempo me habéis estado pidiendo que escribiese o relatase las investigaciones de parapsicología en las que me he visto inmerso a lo largo de los años, por eso, debido a vuestra insistencia, un día decidí ponerme a escribir. El problema no radicaba en narrar mis investigaciones, sino como hacerlo para que resultasen atractivas para el lector. Se me ocurrió entonces la idea de crearme a mí mismo como personaje dentro de una novela, así que yo mismo sería el protagonista. De igual modo, pensé que resultaría más atractivo centrarse en la época de 1900, ya que por ese entonces estaba en auge el Espiritismo. A finales del siglo XIX muchos científicos importantes apostaron por el estudio de los fenómenos que en un principio denominaron raros o por los secretos que escondería la vida en el más allá. La Parapsicología surgió por la necesidad que tenían muchos de esos científicos de demostrar con hechos los denominados fenómenos espiritistas, los cuales se enmarcaban dentro del estudio de la Metapsíquica o investigación psíquica, pues todo aquel potencial con el que parecían adivinar o mover objetos provenía de la psique. El premio Nóbel William Crookes, notable físico y químico, fue el primero en realizar lo que hoy en día se conoce como investigaciones de campo. También fue miembro activo de la Sociedad para la Investigación Psíquica (Londres), que fue la primera asociación que se creó en el mundo con el fin de clasificar y registrar todos esos fenómenos clasificados como extraños.

La idea ya estaba cocinada, sólo faltaba ponerse a escribir para servirla. Y ahí fue donde me encontré con la mayor dificultad, pues finales del siglo XIX y principios del XX fue un periodo en el que la ciencia avanzó enormemente y se descubrieron muchos inventos. Por ello, tuve que ponerme a investigar exhaustivamente, ya que si el devenir de la novela transcurría en dicha época, Tristán Braker debía utilizar los medios que en ese momento pudiese tener a su alcance para poder hacerlo. Menos mal que Thomas Alva Edison ya había inventado el fonógrafo y los hermanos Lumière despuntaban con el cinematógrafo.

También me tuve que trasladar a ese período para crear el resto del decorado, pues los personajes comen, caminan, hablan y viven en las calles de Madrid del año 1900, momento en el que las condiciones higiénicas, urbanísticas, laborales y que hacen referencia a las distinciones entre clases sociales y de sexo, eran bien distintas a las de ahora; al igual que la medicina, la situación política y la policía, la cual, con los escasos medios de los que disponía y bajo presiones políticas, hacía lo que podía. Tampoco he querido olvidarme de ciertos personajes de renombre que por esas fechas por allí transitaban, algunos de los cuales permanecerán vivos a través de sus obras, su arte o sus descubrimientos por mucho que pase el tiempo. Me refiero a periodistas, literatos, pintores, científicos, artistas, toreros, políticos, compositores y un largo etcétera… Y ahí es donde entra en escena Karla María García, coautora de este libro. Sin ella nunca hubiese podido llevar a buen término este proyecto, pues ha sido quien se ha encargado de esa tarea además de ser una estupenda redactora y correctora, aunque también es muy creativa y su imaginación ha aportado grandes momentos de los que espero disfrutéis durante el transcurso de la lectura de esta novela de ficción realista.

Además, quiero agradecer enormemente el trabajo realizado por todas aquellas personas que, ya sea interesada o desinteresadamente, contribuyen a enriquecer internet con toda clase de contenidos e información. Sin ellos, esta obra no sería lo que es, pues estaría vacía de contenido. Por ello les doy las gracias y me enorgullezco de todas aquellas personas que utilizan esta herramienta para contribuir al avance de los pueblos a través de la potenciación de la cultura, la cual, hace posible que las personas sean más libres, menos influenciables y que tengan más oportunidades y confianza en ellos mismos, obteniendo como resultado de dicho esfuerzo el poder disfrutar de una vida más plena, armónica y satisfactoria.

Debo recalcar, que aunque la idea original se centraba en relatar mis investigaciones pero en otro tiempo, este propósito se evaporó como una gota de agua cuando le da el sol, pues no todas hubiesen cuadrado con la época, lo cual no quita que sean el germen que ha fraguado la obra subyacentemente. Pensé, por ello, que sería mucho más interesante centrarme en casos que perfectamente podrían haber sucedido haciendo uso tanto de mis extraordinarias dotes creativas como de las experiencias que he vivido en mis propias carnes en alguna de mis investigaciones… ¡Sólo cambia el decorado!… Aunque no os desilusionéis, puesto que si hay casos, como el del palacio de Linares y alguno más, que si se pueden adaptar a la época, y puesto que se trata de una saga, es cuestión de tiempo que estén en vuestras manos, aunque de lo que verdaderamente depende es de vosotros mismos, es decir, de lo que os gusten y de la aceptación que queráis que tengan. Dicha saga, Los Extraordinarios Casos de Tristanbraker 1900, contará con varios títulos, algunos de los cuales os adelantamos:

-Libro primero: El estremecedor caso de El Ángel Caído.

     –Libro segundo: El curioso caso de Los Niños Verdes.

Libro tercero: El Estigma del Diablo.

     –Libro cuarto: Súcubos e Íncubos (Los visitantes nocturnos).

     –Libro quinto: La leyenda del Palacio Maldito.

Deciros por último, que esta obra es el trabajo de dos personas que con mucho esfuerzo e ilusión han intentado escribir algo digno, coherente si no contamos con los incrédulos y escépticos, divertido y cierto en cuanto a documentación se refiere, por eso, nos gustaría pediros disculpas por anticipado por si hay algún fallo, error u omisión, pues por desgracia, por más que uno intente hacer las cosas lo mejor posible, siempre comete alguna equivocación.

¡Esperamos que disfrutéis y aprendáis con la obra!… Recibid un cordial y cariñoso saludo por parte de los autores:

 

                               Alfonso Galán & Karla María García.

 

 

 

 

LA VOMITADA INDIGESTA NACIONAL Jueves, Abr 3 2014 

LA VOMITADA INDIGESTA NACIONAL

 

CUARTA POTA – “LA GUINDA” EVACUADA (Con perdón). “EL ACABOSE”

 

– Una persona inteligente sabe que, al Marco, lo han disfrazado de Euro.

 

– “UNA INSUPERABLE CHORRADA”:

Hay dos “gilipollas” muy bien estudiados que han manifestado:
El Uno, que Don Miguel de Cervante Saavedra era catalán y que su gran obra, El Quijote, la escribió en esa lengua.
El otro, que bien sabido es por todos los castellanos que el citado personaje escribió su obra maestra en Bable y en Oviedo…

¡Otra de bravas con más picante!

 

–  Al buen lector, pocas y bien casadas palabras le bastan para entender.
Si somos benevolentes, los políticos, en el campo que sea, no nos engañan, simplemente no entendemos sus expresiones lingüísticas.

Textualmente publicado por El Diario Montañés. Cantabria, 10 de Agosto de 2013:

Pernía dice al presidente del Gerona: “Venimos a traer porque queremos llevarnos algo”.
(Sin comentarios).

 

–  La bandera española tiene dos colores: Rojo y amarillo.

Rojo, por todos los cabreos que tienen los españoles. Y amarillo por todos los cuentos que nos cuentan.
Si llegamos a tener otra, quizá estemos también: “Morados”.

 

– Cada vez que los políticos hablan, a los españoles nos cuesta un cólico.

– El peor partido de España es su propio gran imperio, ya que desde hace mucho tiempo este está partido.

– Siempre que veo a los políticos hablar entre ellos, se ríen… ¿Por qué será?… ¿De qué se estarán riendo?…

-Los españoles, tal y como están actualmente las cosas, sólo tienen dos opciones para elegir: Lo malo o lo peor.

– El espectáculo que nos está presentando el sistema demacratico gubernamental tiene un espectacular atrezo y una gran puesta en escena.

– La historia del hombre invisible es una tontería comparándola con los miles de millones que han desaparecido en España.

– Tener que llevar al principal toro de la corrida a rastras ante el Congreso de los Imputados, es muy triste.

– Los españoles ya están cansados de “Los cuenta-cuentos”. Ya se los saben todos de memoria.

– Los reinos o los partidos políticos mal avenidos que se denuncian y acusan entre sí nunca llegarán a nada, sólo traerán conflictos, guerras y miseria.

– Griñán guiña su ojo y encoge el ala para tapar a sus polluelos.

– España no es el país de “La pandereta”… En los tiempos actuales es el de “El Pandero”.

– La fractura de huesos del PP y la factura que venga la van a pagar los sufridores españoles.

– Este otoño, desgraciadamente, han caído demasiadas hojas de los árboles.

– Las tripas más grandes del mundo son las de los políticos y los sindicatos. ¡Menudas tragaderas tienen!…

– El pan duro y rancio, para el populacho, y el jamón de bellota de pata negra para los delicados estómagos de los gobernantes.

– La vida sigue igual para los políticos, paseando tranquila e impunemente por el camino fácil de la corrupción hasta lograr la meta de la mina. Y esto es el acabose español.

– ¿Qué nación de todas las del mundo desde los tiempos más lejanos han sido piratas, corsarios y  bucaneros?…

– Bárcenas tiene unos ordenadores que cantan: “Que tú…, que yo…, la banda del Cucú”…

– Sí quieres ser millonario, sólo te tienes que juntar con un equipo de extranjeros y dar patadas a una pelota…

– El gobierno se ha metido en la cocina española a cocinar y sus guisos salen horribles e incomibles. El problema es que si nos pasamos mucho tiempo sin comer nos moriremos de hambre.

– Recoger políticos, igual que colillas para tirarlas a la basura, es un bien para el medio ambiente.

– ¿Por qué se empeñan los jueces en meterse con los políticos?… ¿Es que acaso no tienen derecho a seguir robando?…

– Salario viene en origen de la palabra sal, por lo que se deduce que los empresarios, desde siempre, han sido muy salados.

– Las conquistas y triunfos de los políticos no deberían traducirse en masacrar, tras la victoria, a sus votantes.

– A Bárcenas sólo se le puede acusar de dos cosas: de “Bar” y de “cenas”.

– Mientras que las máquinas de fabricar billetes sigan imprimiendo, no habrá problemas para los que lo roban.

– Los americanos, siempre que hacen una guerra, nos la ofrecen en color.

– ¿Es, el senado, un cementerio de elefantes para todos aquellos que han metido la pata?

– Los españoles, tanto hombres como mujeres, están hasta sus atributos sexuales de todo lo que están viendo y oyendo.

– El caso Bárcenas está jodiendo al PP más que una china en un zapato.

– Las rocas españolas no quieren viajar a Gibraltar. Y menos, hacerse inglesas.

– El gobierno, lo único que da a los españoles de cuando en cuando, son refrescos.

– Lo que más les molesta a los políticos es que se les acaben las vacaciones, pues tienen que volver a contar mentiras.

– Hay muchas caretas de hombres conocidos en las tiendas de disfraces.

– Extraer a un político supone implantar a otro con un empaste.

– El circo español actual es veinte veces mejor que el siempre magnífico circo americano.

– A los políticos no los cesan jamás, simplemente los cambian de sillón con disimulo.

– Los partidos políticos, a sus políticos afiliados, en vez de mandarlos a los calabozos detenidos, los mandan al senado.

– El gobierno hace la señal de Batman, pero este no aparece para solucionar sus problemas.

-Los políticos y los banqueros han copiado de los zorros; aunque pierdan el rabo nunca perderán sus costumbres.

– Los ladrones jamás estarán en el paro.

–  Al G -2o se le puede llamar la “Gorrinada – 20”.

– Los políticos mediocres provocan la ruina de las naciones.

– A los políticos les gusta mucho bailar La Yenka. ¡Izquierda, izquierda!… ¡Derecha, derecha!… ¡Delante, detrás!… ¡Un, dos, tres!…

 

Sinceramente.

Yo ya no puedo más.

Siga usted si tiene las suficientes fuerzas para seguir vomitando…

ESPECTÁCULOS Viernes, Ene 10 2014 

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LA VOMITADA INDIGESTA NACIONAL Sábado, Ene 4 2014 

LA VOMITADA INDIGESTA NACIONAL

 

TERCERA POTA EVACUADA.-  (Con perdón).-

 

– Lo que está pidiendo España a gritos, es sangre nueva para hacer una política verdadera.

– Político…, acabado su mandato.., seguro que publica un libro con sus datos.

– Los banqueros son como los gatos, tienen siete vidas.

– A  los ciegos son a los que verdaderamente les importa que les corten o les suban la luz.

– La avaricia, cuando más se da, es cuando uno tiene algo al alcance de su manos para robarlo.

– Si el mundo no ha parado ni un segundo, menos aún lo harán los políticos en sus doctrinas.

– El sufrido y lastimero sudor de los españoles se lo han llevado robado a Las Islas Caimán en alforjas los “cacos protegidos”.

– ¡Qué viene “El Lobo” a España!… ¡Qué viene el lobo!… ¡Lo malo es que al lobo no le han dado vacaciones!…

– ¡Urga!… ¡Urga!… ¡Urgandarín!… ¡Haber que es lo que encuentras!…Y.., Bingo…”El chiquitín”… ¡Encontró!…

– Los humos son los únicos que están subiendo en este país.

– En nuestros días, los ciudadanos no tienen jurisdicción ni en sus propias casas por orden del gobierno.

– Lo único que les falta a los políticos por dictar en las leyes, es el derecho a la parranda.

– La inteligencia humana nunca salpicará a la pobre ignorancia.

– El dicho preferido de los políticos es: “¡A por ellos, oe!… ¡A por ellos, oe!… ¡A por ellos eoe!”… Y esto, lamentablemente, está provocando en nuestra  sociedad, que españoles se enfrenten contra españoles.

– Como las cosas sigan como van en España, vamos a ver a La Virgen María, con el niño Jesús en brazos, pidiendo en la puerta de un supermercado.

– Los partidos políticos están troceando la rica tarta española.

– Para las próximas elecciones nacionales, no va a votar ni El Guerrero del Antifaz.

– El gobierno nacional tiene la tensión muy baja, pero tiene la delicadeza de no consultar con la experta consulta de los sufridos médicos ciudadanos.

– El gobierno se cree que los ciudadanos  somos minusválidos sociales o “gilipollas” por naturaleza.

– Según dicen, lo último que se pierde es la esperanza, pero en nuestros días es lo más deseado.

– Los políticos nos dan con la vara que nosotros les concedemos, y encima, por la espalda.

– Meter los pobres la mano en la caja, significa perder la mano o quedarse sin dedos, sin embargo, los políticos están exentos de ese riesgo. Otra de las ventajas del cargo.

– Los españoles están hartos de matricularse en los impuestos y el paro.

– Las gentes libres de espíritu tienen muchas tierras en su sangre.

– Las cañerías se corroen por la corrupción del ambiente.

– Los ERES andaluces se han hecho fantasmas de otro mundo.

– El año y verano de 2014, se nos presenta “calentito” si “El Pisapuros” no se mete a heladero.

– En el parlamento español no se “parla” lo que se tenía que “parlar”.

–  Al “Pisapuros” todos los días le están dando fuego para que encienda sus puros.

– La mayoría que tiene El PP ha provocado que sus votantes tengan minoría en sus derechos ciudadanos.

– Si los muertos resucitasen, seguro que no volverían a votar.

– El agua que no paga impuestos aún se puede beber.

– Con  la subida del tabaco, el gobierno se va a consumir como un cigarro.

– Los políticos nos dan noticias y mentiras a GO – GO.

– Lo único que está calmando los nervios a los españoles, es el tabaco.

– Con la subida del tabaco, los estancos y los productores de Extremadura se van a acordar de La Santa Madre del gobierno.

– Todos los santos, en nuestros días, están en paro porque se les han acabado los milagros para sacar a España de la crisis.

–  Posiblemente, los españoles son los habitantes que tienen menos memoria política en todo el mundo.

–  Todos los españoles sabemos quienes son los mayores atracadores de toda España, como se llaman y donde roban.

– Cuando la pobreza comienza a anidar en los bolsillos, la alegría de los ciudadanos sale por la ventana de su casa.

– España es el país donde hay más epidemias: la del paro, la corrupción, el fraude, el favoritismo.., etc.

– El árbol nacional siempre ha sido fuerte, grande y frondoso, pero en nuestros días, entre los chorizos, los banqueros y los gobernantes, lo están talando, y todos los ciudadanos los estamos ayudando para que afilen cada día más sus hachas…¿No es una pena?… ¡Un país tan bonito!…

–  Lo único que está terminantemente prohibido en España, es que los banqueros vayan a la cárcel.

– ¡Cómo están la cosas!… Todo político que asienta con la cabeza y sonría, es que tiene algo que esconder.

– Las respuestas mágicas a los jueces que preguntan, son: ¡No lo sé!… ¡No me acuerdo!… ¡No!…

– En los juicios, los que siempre ganan, es la banca de los abogados.

– Para todo político, el dinero es invisible.

– La austeridad en España es un suicidio, y los españoles unos suicidas que no tienen vocación.

– ¿Franco?… ¡Tan solo valía catorce pesetas!…

– La gente sobre el tiempo exclama: ¡Este tiempo no es normal!… Y el tiempo nos contesta: Y vosotros…, ¿sois normales?…

– Los empresarios no mienten nunca, lo que ocurre es que la gente no sabe entender la verdad de sus mentiras.

– Cuanto más se llega a saber de la gente, más te dan, sino que se lo pregunten a Bárcenas.

– No solo España está ardiendo y quemada. También lo están sus moradores.

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